Două Puncte D

Nu fac nimic remarcabil. Dar ceea ce fac este esenţial. Che Guevara

Top Gear a făcut pe Dacia

Scris de sept la 11:57:00 p.m.

Sau, cu alte cuvinte, Top Gear s-a pişat pe Dacia Sandero urât de tot.


În Bucureşti nu claxonează bucureştenii

Scris de sept la 4:07:00 p.m.

Băi fratele meu alb, traficul din capitala ţării ăsteia mă înfioară. Să-i ia dracu' pe şoferii din Bucureşti. Zici că toţi şi-au luat permisul în Argeş. Apropo, chestia asta cu şoferul prost despre care zici că şi-a luat permisul în Argeş a intrat în folclor. Da, pentru că la noi rahaturile intră în folclor. Dar asta e altă mâncare de peşte. Şoferii din Bucureşti sunt blană, măcar o mare parte dintre ei.

Studiu de caz. Circul pe un drum cu prioritate. Pentru cei care nu ştiu, ăsta e semnalizat printr-un pătrat alb în care se află un pătrat galben. La intersecţie merg înainte, deci nu mă interesează să semnalizez. Încetinesc ce-i drept pentru că urmează o trecere de pietoni. De pe sensul celălalt, pe acelaşi drum cu prioritate, vine un individ, care se va dovedi în cele ce urmează că e bou. El semnalizează că vrea să facă stânga, încetineşte, iar la un moment dat se opreşte pentru că vede că eu nu o fac. În timp ce trec pe lângă el, îmi strigă de pe geam că are prioritate. În mine se adună o flegmă urâtă şi o suită de înjurături. Boul avea pe sensul lui de mers două indicatoare: cel de sus era pătratul alb cu pătratul galben în el, adică cel de drum cu prioritate, iar cel de dedesubt era o enigmă pentru el. E vorba de un disc albastru în care se află o săgeată dreaptă îndreptată în sus şi una curbată care porneşte din cea dreaptă şi e îndreptată spre stânga. Indicatorul ăsta se traduce prin "obligatoriu înainte şi la stânga". E ceva simplu ce se învaţă pentru a obţine permisul. Boul bălţii în schimb nu ştia lucrul ăsta. El credea că are prioritate şi când face la stânga. Amândoi aveam prioritate, dar el vira la stânga. Asta înseamnă că nu are prioritate faţă de mine.

Am spus mai sus că şoferii din Bucureşti sunt varză, nu bucureştenii, pentru că nu ştiu câţi sunt bucureşteni. Traficul din capitală e varză datorită şoferilor. Mă exasperează meltenii din trafic. Când îi văd că sunt proşti pe ei îmi vine să înnebunesc şi mă apuc să claxonez. Eu am învăţat să conduc în Braşov. De când am luat permisul, am condus doi ani în oraşul de sub Tâmpa, de trei ani m-am mutat la Bucureşti, iar de câteva luni de zile am adus maşina aici şi am devenit şofer de capitală. Eu nu obişnuiam să claxonez. Chiar dacă vedeam un participant la trafic care se încurcă îl lăsam să treacă sau să iasă din încurcătură. Nu mă cramponam din orice greşeală a altui şofer. De ceva vreme îmi smulg părul din cap în maşină. Claxonez ca un nebun când văd prostia fără margini.

În Bucureşti nu claxonează bucureştenii. În Bucureşti claxonează cei care au învăţat să conducă într-o localitate unde oamenii cunosc legea, unde oamenii ştiu când greşesc şi nu se apucă să înjure aiurea, unde există respect în trafic, unde taci din gură dacă eşti prost, unde indicatoarele şi marcajele rutiere mai au un rol în afară de a ţine umbră pământului, unde maşina scumpă nu-ţi dă dreptul să stai pe trecerea de pietoni în faţa celorlalţi aşteptând veredele. Bucureştenii ştiu cum merge treaba, ei nu claxonează. Ei se bagă, îţi taie calea, fac combinaţii, macrameuri, merg pe interzis, se încurcă unii pe alţii, dar nu claxonează. Aici claxonează provincialii, cei care conduc după nişte reguli.

Pui goarna în funcţiune dacă:
- el vrea să facă stânga de pe prima bandă şi îi blochează pe cei care merg înainte sau la dreapta;
- o vezi că are o ţigară neaprinsă în bot şi caută probabil în geantă o brichetă, deşi e prima la semafor şi ar trebui să plece că s-a făcut verde de o grămadă de timp;
- s-a oprit pe breteaua pentru virare la dreapta, unde e loc să treacă o singură maşină, ca să meargă până la bancomat;
- iese cu jumătate de maşină de pe drumul secundar unde nu are prioritate (Boule, se cheamă că ai "Stop" sau "Cedează trecerea" întocmai ca să cedezi trecerea. Tu testezi terenul, ieşi cu maşina pe jumătate ca să vezi cine e destul de bun la suflet să te lase să ieşi. Stai în pizda mă-tii acolo. Dacă au prioritate înseamnă că mai întâi trec ei şi apoi tu. Nu e obligat nimeni să te lase să treci. Toţi trebuie să ajungem undeva.);
- efectuează manevre şi nu semnalizează, deşi ar trebui;
- orice altă situaţie în care dovedeşte că e bou, respectiv vacă.

Dacă ne întâlnim în trafic şi claxonez, nu e neapărat din cauză că mă grăbesc sau sunt meltean, ci din cauză că mă confrunt cu melteni. Am speranţa că poate se civilizează românii peste noapte. Ha! Ha! Ha! Nici eu nu cred ce am zis. Rămân cu speranţa că peste patru ani am să găsesc o metodă să emigrez.
Hai pa!

Megan Lisa

Scris de sept la 2:21:00 a.m.

Ei, asta zic şi eu că e Renaşterea: Megan Fox şi Mona Lisa - combinaţia bombă.

Ceva de weekend

Scris de sept la 1:16:00 p.m.

Luaţi ceva uşor, ca de weekend. Aşa, să nu pice greu la stomac.

Bunul - The Good
El e băiat bun. El militează pentru dragostea între oameni şi se opune rasismului.

Răul - The Bad
Nu mai trebuie să justific de ce ăsta e Răul. Priviţi cât sânge rece.

Şi Urâtul - And  The Ugly
Oare o fi plătit locul în autobuz? Sau el e locul?

P.S. Ţigani sunt spurcaţii ăia care au venit cică să susţină pe ujpest. Ţigani sunt nomazii din Mongolia care au rupt scaunele de pe stadionul Ghencea şi aruncau cu ele spre români. Asta pentru că spurcaţii ăia de unguri ne-au făcut pe noi ţigani. AFARA CU UNGURII DIN ŢARĂ! Marş în Mongolia, dihăniilor!

P.P.S. Cristoşelule, ce xenofob sunt. Asta e. Cui nu-i convine, X-ul se află în partea dreaptă sus. Ştiu că nu are legătură cu restul articolului, dar eu sunt suveran aici şi fac ce vor muşchii mei. Nu mă mai încadrez în categoria Bunul.

Să aveţi poftă!

Scris de sept la 2:07:00 p.m.

Eu cred că-mi iau două porţii. Am o foame în mine de nu ştiu unde dorm la noapte.

Caută şi vei găsi... în altă parte

Scris de sept la 4:11:00 p.m.

Azi mi-a venit cheful să văd dacă mai e valabil contul la trafic.ro şi ce s-a mai întâmplat pe acolo. Încă nu-mi cer ăştia de la trafic.ro bani pentru blogurile încrise, ceea ce e bine. Traficul pe blogurile mele a scăzut, dar nu mă miră, ţinând cont de faptul că n-am mai scris. Oricum, nimic interesant aici.

Parcă mai aveam statistici şi pe Analytics. No hai să mă uit şi acolo. La Analytics îmi place la nebunie harta aia colorată în tonuri de verde. După ce m-am uitat eu pe acolo, m-am benoclat oţâră şi la cuvintele din căutări. Am văzut că mai sunt şi alţii care comentează pe marginea cuvintelor din căutări care le aduc vizite, iar la ce minunăţii am găsit aici, merită să tratez şi eu mai pe larg subiectul. În primul rând, cred că Şprei dă şprei chiar va fi hitul anului 2009. Prea e cerut de internauţi.

Şi acum să vedem ce-au mai căutat unii.

acum 14 mai tarziu film - Doar Cristoşelu' ştie unde vroia să ajungă omul.
cum se fac doua puncte - Simplu. Pe rând. Mai întâi pimul şi apoi al doilea.
cum se pun 2 puncte pe tastatura - Până acum eu le-am găsit deja puse. Sunt lângă "L", pe aceeaşi tastă cu "punct şi virgulă".
doua puncte in engleza - Acuma de ce să fiu rău? Omul poate căuta traducerea. Răspunsul e "colon".
eu is cocalar,eu is nambar uan - Şi dacă eşti, crezi că tocmai eu îţi aduc elogii?
jocuri cu pute si pasarici - Băi prietene, e trist şi dubios dacă tu cauţi aşa ceva pe 1 iunie, de ziua copilului.
jocuri cu pute in pasarici - Să înţeleg că vrei ceva mai precis.
jocuri cu pasarici si pute - Ai reformulat, da' tot aici ai ajuns. Google îşi bate joc de tine.
puncte g - Odată ce l-ai găsit pe primul, celelalte parcă nu se mai ascund.
unde jucam fotbal - Rahat. S-au prins că eu le-am dărâmat bara de bătut covoare, unde jucau până acum.
why "bohemian" rhapsody - Just because I said so, that's why.

No sper că am lămurit anumite lucruri.

P.S. Meştere, dacă totuşi găseşti jocurile alea şi e ceva de capul lor, lasă un comentariu şi le fac o recenzie.

Două puncte D pe mail

Daca îţi place şi vrei să fii la curent, introdu adresa de mail: